寝言

いつも眠いです

創作①

その夜、私は涙が止まらなかった。いつかは来ると分かっていた別れ、ここ最近薄々感じてはいたけれど信じたくなかった別れだった。

 

こんな無愛想な返信、もう分かっちゃうよねー

 

自嘲気味に友達に話したのを思い出す。あぁ、そんな無理に励まさなくたって大丈夫だよ。きっとあなたは話を聞いていたんだね？いっそのこと言ってくれたらいいのに。

 

 

そんなことを思いながら、その別れにけりをつけた。

 

 

 

 

 

 

 

 

なんで夏休みに学校に行って、小テストを受けなきゃならないんだよ、とイライラしながら自転車を漕ぐ。1学期に実施されたまとめテストに合格できなかった私は、3日間かけて行われる小テストの補講に出席することが決まっていた。

 

振られて心が疲弊しているのに構わず、毎日ある部活に補講。なんで私はこんなんなんだろう、と落ち込んだ。

 

 

 

 

 

 

でもその補講にはクラスの大半がいた。1学期の終業式ぶりに会えたことに気分が上がる。みんなで仲良く話しているときに、特になんとも思ってなかった男子に笑いかけられた。はたからみれば、笑いが起きたときにただ目があっていただけ。それでも、そんな小さなことでも、疲れ切った私の心に小さな風を吹かせるには十分すぎる出来事だった。

 

 

 

 

 

 

そこから連絡の取り方を忘れた。それは言い過ぎか？と思うが実際忘れたのだ。友達とは連絡が取れるのに、その人に対してどんな連絡をすればいいのかわからなくなった。今まで毎日何気なく話していたのにね、不思議な話。

 

 

 

 

 

 

学校が始まった。9月とはいえまだまだ暑い。クーラーがガンガンに効いている教室で毎日7時間授業をこなす。補講で目があったその時から、私の心は落ち着かなかった。同じ教室にいるあの人に、心が落ち着かなかった。

 

 

 

 

 

 

でも必死に抑えた。家に帰って1人になってしまえば、1人でスマホを開いてメッセージの受信欄を見てしまえば、思い出すのは冷たい態度を取ってこられても好きだったあの人だから。

 

出逢えてよかったなって

相手はあなたの事を、顔も名前も、なんなら存在すら知らないんだよって。

言ってしまえば、大勢のなかの1人。大きなまとまりでくくられたなかの1人。

 

 

 

 

逆に私たちはその人のことをよく知っている。周りに見つかってなかった時から、泥臭く上だけを、前だけを見て走っていたあなたを知ってた。

 

 

 

 

この世界に溢れている音楽は沢山聴いた。いろんな「かっこよさ」を見てきた。沢山の「優しさ」に触れてきた。上を目指すことの大切さ、思いの強さ、永遠は続かないという悲しみ、多くの感情に出会ってきた。

 

 

 

 

 

 

 

それでも忘れられなかった。心のど真ん中、生活の中心になっていた。

別に私はあなたではないし、もちろんあなたは私ではないのだけれど、私の夢はあなたの夢でもあるように変わった。夢なんて言ってしまえば無数にあって、その１つがあなたになった。

 

 

そうだよ？相手は私のことなんて知らない。

 

 

 

 

 

 

 

 

知らないけど、私の夢なんだよ。

 

 

 

 

 

 

 

生きがいってこういうことなのかな？「大好き」ってこういうことなのかな？心から応援するってこういうことなのかな？？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

早く逢える未来が来ますように

無題

 

やっと頬を撫でる風が生温くなり、太陽の光を浴びながら散歩することが楽しく感じていたのも束の間で、ただただ暑いという感情しか抱かない気温になっていた。風が吹いても立ち込めるような熱気、眩しいほどに照らしてくる太陽、気がつけば額に馴染む汗。家を出る前に塗った日焼け止めの効果はあるのか、と疑いたくなる。

 

 

 

 

 

夏は嫌いだが夏という概念は好きだ。花火、祭り、海、アイス、浴衣、風鈴。風物詩は、と聞かれたら永遠に答えられるような気がする。あんなに蒸し暑く感じる毎日でも、夏の出来事はやっぱり後から思い返すと格段と特別な物のように感じる。夏といえば元気な印象と共に、一瞬で消えるような儚さの印象があるのはは、この季節だからなのか。

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたがいなくても生きていけるし、あなたがいなくても夏は楽しいし。言い訳がましく聞こえるけど本当のことだよ、なんて強がりなのか。

お元気ですか？

未就学児の時、同じアパートに住んでいてよく遊んでくれた姉妹、

 

 

 

 

 

幼稚園生の時、バレンタインでもないのにチョコを作ってあげたらお手紙を返してくれた男の子、

 

 

 

 

小学生の時、仲良くなりたかったのになかなか声をかけれなくて、その子が引っ越す日にもっとたくさん話したかったと伝えたら喜んでくれて文通しようと言ってくれた女の子

 

 

 

 

 

中学生の時、部活友達とうまくいかなかったときに、クラスで仲良かった子に「一緒に帰ってもいい？」と聞いたら承諾してくれて

でも他の子と2人で帰っていたみたいで、もう1人の子は大して話したことなかったのに快く受け入れてくれて沢山話しかけてくれた女の子、

 

 

 

 

 

 

 

高校の時、好きで好きでたまらなかった人

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お元気でしょうか？

 

 

 

 

 

 

会いたい時に会う、がどれほど大切で、直接思いを伝えられることの奇跡を今更ながらに身をもって感じています。

 

 

 

 

 

過去を振り返ってしまうのは、過去が現在より充実していたから、と。

 

でも過去は終わったこと。

どうせなら何があるかわからない、願いが叶うかもしれない、未来をキラキラさせたい。

 

 

 

 

 

あと少し、ですかね。

 

 

好きな本を読んで

泣きたい時に泣けばいいし

 

会いたい時に会えばいいし

 

好きな時に好きだと言えばいいし

 

 

 

 

なんてそんな簡単にいうけどこの世界はなかなか上手くいかなくて

相手のことを思いやって、たまに自分優先して無我夢中になって、

 

 

 

 

 

でも相手には自分の奥底まで理解してもらえにいし

理解されたくないし

他人の言葉で自分を説明されたくないし

わかったような口聞かれたくないし

綺麗な言葉で片付けられたくない

 

かと言って、表現されない人間も嫌だし、何かでありたいけど何かでありたくない

 

 

 

 

 

 

 

 

この想いがうまく伝えられないから

そんな簡単に文字にできないから

行動に移したり、モノに想いを乗せたり、音楽やダンスや、いろんなもので表現させたりしようとするから

 

想いって奥深い

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな簡単に理解されてたまるかよ

でも伝わってほしいんだよ

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の好きな人には、好きだってこと伝わってほしい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この世界で、絶対に傷つかない方法はただひとつ。他人に期待しないこと。でも私が選んだもの、好きなものには、たとえ裏切られたとしても、生涯愛していきたいし、でも変わらないでいてほしい。

 

愛せども愛されども、いつか死ぬなら、私は一生をかけて愛し抜くよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

愛してる、と、

愛してない、に

挟まれて死にたいね。